LO DIJO GROUCHO MARX

* "Citadme diciendo que me han citado mal"

* "Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles"

* "Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y "Playboy" aun no quiere editar un desnudo mío..."

* "Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

* "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

* "Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa."

* "Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien".

* "Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero."

* "El matrimonio es la principal causa del divorcio"

* "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota."

* "El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.".

* "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

* "Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente."

* "Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa."

* "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

* "Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer".

* "Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas."

* "Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!"

* "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso."

* "He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta".

* "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna."

* "Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta."

* "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

* "Inteligencia militar son términos contradictorios".

* "La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria."

* "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

* "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

* "La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo."

* "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."

* "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

* "Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera."

* "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio"

* "No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

* "No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

* "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

* "No reírse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos."

* "Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción".

* "Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo."

* "Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína."

* "O él ha muerto o se ha parado mi reloj."

* "¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz."

* "Paren el mundo que me bajo".

* "Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria."

* "Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo."

* "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

* "Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico."

* ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

* "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor."

* "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote."

* "Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado."

* "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto"

* "Sólo lo barato no resulta caro"

* "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."